DilemazZ
Situación:
Baño público, una oficina, por ejemplo. Tres meaderos y seis tazas, todas con puerta cerrada. Están limpios, pero no hay escobilla. Presión en el estómago.
Posibilidades:
A- Poner el huevo centrado sobre la taza, es decir, directamente sobre el agua.
B- Ligeramente retrasado, provocando la caida contra la pared y posterior deslizamiento del elemento.
Dilema:
A- No sabemos si hay alguien más en el baño o dispuesto a entrar, con lo cual, si usamos la opción A, el inevitable ¡CHAFUM! puede dar una mala imagen si hay oyentes.
B- No nos arriesgamos y lo dejamos deslizar, pero habrá que confiar en la fuerza de la cisterna para que no quede el simpático reguerillo (¿patinazo lo llamaba Kalatriscópica?), porque recordemos que no hay escobilla. Tampoco da buena imagen que vean eso, por muy bonito que nos haya quedado.
P.D. ¿Se nota mucho que vengo de cagar?
P.D. 2. Ya sé que ayer dejé esto en Stand by hasta después del 9 de septiembre, pero si alguien busca racionalidad en mis conductas, el problema no lo tengo yo.
P.D. 3. Me han bloqueado la dirección de mi blog, pero no la del escritorio de blogger, y hasta ahora no he caído.
Baño público, una oficina, por ejemplo. Tres meaderos y seis tazas, todas con puerta cerrada. Están limpios, pero no hay escobilla. Presión en el estómago.
Posibilidades:
A- Poner el huevo centrado sobre la taza, es decir, directamente sobre el agua.
B- Ligeramente retrasado, provocando la caida contra la pared y posterior deslizamiento del elemento.
Dilema:
A- No sabemos si hay alguien más en el baño o dispuesto a entrar, con lo cual, si usamos la opción A, el inevitable ¡CHAFUM! puede dar una mala imagen si hay oyentes.
B- No nos arriesgamos y lo dejamos deslizar, pero habrá que confiar en la fuerza de la cisterna para que no quede el simpático reguerillo (¿patinazo lo llamaba Kalatriscópica?), porque recordemos que no hay escobilla. Tampoco da buena imagen que vean eso, por muy bonito que nos haya quedado.
P.D. ¿Se nota mucho que vengo de cagar?
P.D. 2. Ya sé que ayer dejé esto en Stand by hasta después del 9 de septiembre, pero si alguien busca racionalidad en mis conductas, el problema no lo tengo yo.
P.D. 3. Me han bloqueado la dirección de mi blog, pero no la del escritorio de blogger, y hasta ahora no he caído.
posted by ZzazZ at 10:06 a. m.
32 Comments:
Algunos derrapes realmente tienen una belleza intrínseca maravillosa, en sus formas y colores. em el olor residual de su origen... algunos son un festival para los sentidos... ¿para que privar al mundo de cosas así?
Aquí se llaman frenazos. Mi técnica en este caso que presentas es hacerme un pequeño colchoncito de papel higiénico en la palma de la mano derecha. Luego ir acompañando lo que es la mierda propiamente dicha en su paso hacia la libertad, agarrándola bien (tienes que dar a luz a un ñordo consistente, si no no me hago responsable de lo que pueda ocurrir), hasta depositarla suavemente sobre el agua del wc, evitando así "plofs" fuera de lugar o frenazos. Aunque como yo cago negro como el hule nadie se imaginaría que ese color puede salir del cuerpo de una mujer, así que mi problema es mayormente el "plof".
Lavaos las manos intensamente con jabón porque, dependiendo de la calidad del papel de váter, el olor transpasa, por muy bien que hayais hecho vuestra almohadilla.
Y éste es mi método, recordad que no importa lo que hagáis cuando nadie os ve, así que no hay límites posibles a las guarrindongadas. Saludos.
Yo hubiera buscado a alguien de mantienimiento (si me queda tiempo) o le hubiera dado una patada a la puerta. No sé, es que soy un poco basto con estas encesidades.
Un saludo.
Bueno, siempre está la técnica de carraspear y toser como si nos estuviera dando un ataque pero en el momento de abrir la puerta desaparece.
Otra opción es tirar de la bomba dos veces, la primera para evitar el chof y la segunda pues para no ser unos cerdos cochinotes que dejan ñordos ;)
Así que no aceptas mi meme..¿es porque me sigues odiando? ...
Ala, a pasar un buen finde
ciaoo
Folken, sin duda, si te apañas con un hábil movimiento pélvico en el momento de la caída puedes dejar una obra al estilo del Pintoyó que hasta el más insensible tiene que saber apreciar.
Boca sesi, eso quería decir, frenazos, recordaba habérselo leído pero no recordaba el término exacto. Su método es muy sugerente, pero supongo que hay que entrenarlo en casa y darse paseos por el lineal de higiénicos de Alcampo para aprenderse la consistencia de las marcas de papel.
Jqztli, no sé si el de mantenimiento estaría dispuesto a ayudarle, a no ser que fuera tocando la pandereta para que no se oiga el ¡chafum! o ¡plof!. Lo de la puerta más que basto me parece retorcido. Aunque lo que creo es que no me he explicado bien.
Petimelie, apunto su sugerencia en mi lista de técnicas, pero creo que si no se aplica con destreza puede quedar una extraña composición musical de tos, regurgitación estomacal y chapuzón mierdero altamente desconcertante. Cuando recuerde la razón de mi odio me lo pienso.
hay muchas manías con los tronos. gente que no puede cagar si no es en casa. gente que aunque le duela hasta el alma no puede entrar en un "public lavatory", gente que a la que entra en casa de amigo tiene que cagar desesperadamente.
Por cierto el docu está finalizado, entregado y valorado con un notable. No me dejan hacer la especialización de documental, lo volveré a intentar!
Tengo un amigo que afirma haber descargado el chori y haberse colado él solito por la taza sin necesidad de tirar de la cadena!!!
Realidad o mito?!
Antes había comido un Donner...
Hay algo de poético y atrayente en eso de oír hablar de esos momentos tan íntimos en el servicio, y no sé por qué.
Los americanos que son muy puñeteros, ponen el nivel del agua casi a ras de culo para que sea imposible evitar el CHAFUM.
Cagar con un sonoro CHOF es de machotes. No me sea nenaza, zzazz... Si el bueno de Fedor le oyera...
Otra alternativa que me he encontrado hoy en la facultad es taparlo todo con papel higiénico, así se ahorra agua ;)
Joder, lo del papel higiénico que acabo de leer me ha dejado alucinada, es mi táctica en momentos desesperados cuando estoy en el baño de postín de algún amigo/amiga/familiar y quiero evitar cualquier ruido non grato, como ese "chof" del que habláis.
¡Uah! Vaya cantidad de comentarios, cómo nos gusta la mierda. Y dos boquitas sesis comentando en mi blog, no sé que decir.
Issis, en lo de la casa del amigo, ¿de quién es la manía? ¿del que siempre que entra en casa de un amigo, caga? ¿o de un amigo que tiene una casa y te obliga a cagar cuando entras? Si es la segunda, me gustaría conocer a ese amigo.
Paralitix, en mi opinión, debería haber convocado una comisión de expertos para que analizaran y dieran validez a su caso. Seguramente será mito, porque si a mí me pasa eso no me voy del váter hasta que levante acta un notario de lo sucedido.
Lucinda, ¿verdad que sí? será porque nos hace a todos tan iguales.
Rodion, y encima te salpicarás el ojete, y eso no mola nada, sobre todo porque cuando uno se sienta en la taza emite los tres estados de la materia: líquido, gaseoso y líquido, normalmente en este orden. Siga sodomizando yankees (hembras).
Gran, me ofende que ponga en duda mi hombría sabiendo que mi grupo favorito son los Pet Shop Boys. Ouch. Esto... ¿qué tal el crucero?
Paralitix, me preocupa, ¿ha levantado los papeles para ver lo que había debajo?.
Lucinda, creo que Paralitix se refiere a pos-cubrir y usted a pre-cubrir, pero no me jugaría un brazo.
Vamos unmomento de relajacion se ha convertido en una situacion realmente extresante.
Claro, los peces lo tienen más fácil. A la hoguera con él
No levanté los papeles, meé encima y sorpresa!!! (aunque el olor ya era un buen indicio...)
Efectivamente, yo me refería a post-cubrir, aunque el pre-cubrir es la respuesta al enigma, con esto nos olvidamos de derrapes, y de choffs, enhorabuena Lucinda, ganaste la bicicleta!!
Bueno, en casa de un conocido no hay escobilla (dice que es una guarrada tener un utensilio que toca la mierda de todo el mundo que defeca en su casa) así que pone encima de la parte en la que impacta el truño papel de water. Así ni hace ruido ni se mancha.
Un placer volverle a leer.
Le contaré un secreto, los motivos de mi exilio son dos: No tengo internet y el poco tiempo que dispongo de él lo empleo en jugar a esto,
http://www.managerzone.com/index.php?lang=es&changesport=soccer
pero ahora que vuelvo a tener me repartiré el tiempo.
El ritual que monto al jiñar es tan simple como coger un pedazo de papel lo suficientemente largo como para doblarlo 3 veces y que quede más o menos del tamaño del agujero del agua y dejarlo "apoyado" en las paredes del inodoro, para evitar el molesto CHAFÚN, ya que al caer el ñordo se crea el efecto "vacio-relleno" en el agua y una enorme gota de agua sale despedida hacia el ojete, que es muy molesto y da mucha grima, sobretodo si has meado antes de "sacar el tronco".
Para evitar el frenazo, poner una tira de papel a modo de pista de aterrizaje... Y si queda algún pequeño frenazo o salpicón (véase casos de diarrea con pedos con metralla), úsese un pedazo de papel, hacer una pelotilla con él y quitarlo directamente con nuestras manos... que es nuestra mierda, señores.
Y podría hablar más sobre el tema, pero dejémoslo aquí.... Feliz rentrée... Acsss!
Tengo la hogera preparada, los que quieran que vayan psando. A pez sujetadle de las branquias.
Y todos los demás que sepáis que sois unos cerdos, tanta mierda y tanta hostia. El próximo post sobre puré de babosas.
Pues la verdad que no hay peor cosa que se te atraviese el tronco!!!
Hice la prueba de tirar "n" veces de la cadena y aquello seguía ahí vacilando, al final usé la escobilla dejándola guapa, guapa...
Alguna solución para esto?
Paralitixmen mámate todos los días, así todo será líquido, y la posibilidad de atranque nula.
La opción B es mucho mejor. El que venga detrás, que se joda. Que también se jode con la opción A, pero se entera antes y tú pasas vergüenza cuando sales del baño y le ves, con la B al enterarse luego ya no le ves más.
Además, siempre pudo ser el de antes que tú. xD
Ay, Roque, esa fuente inagotable de placeres...
Paralitix, le viene bien lo que dice Rodion y lo que dice Peasho: "...que es nuestra mierda señores"
Leithient, muy típico eso de acisar al de detrás... no vale.
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