Uno y el llejo - 1

Recordando un antiguo post del genial Wally Week, dedicado a ciertas normas futbolísticas no escritas aplicadas solo en aceras, patios de colegio, descampados (que más tarde se convertirían en bloques de viviendas), etc..., he decidido rescatar del pozo de mi memoria esos pseudo-juegos que también se daban en aceras, patios de colegio, descampados y demás, cuando el número de jugadores era menor a lo mínimamente lógico para echar una pachanga, o las circunstancias del terreno de juego (que podía ser un portal) impedían la formalización de un partido medio en condiciones.


Y empezaré por mi favorito: EL GOL ALEMÁN
"Gol alemán" es la denominación tradicional, pero en la práctica se decía: Vamos a echar un leman (sin tilde en la "a") o vamos a echar un cule (o culé o culete).
Me encanta éste por lo tremendamente divertido que es y por los 150 millones de combinaciones de normas que se podían dar.


Las normas básicas son:
- Todos los jugadores empiezan con unos puntos, lo standard serían 6 para los de campo y 7 para el portero.
- Cada gol va restando puntos al portero, y se va poniendo en la portería el que lanza fuera o encaja un penalty por mano. Pierde quien se quede sin puntos.
- Los goles se marcan golpeando el balón enviado por un compañero antes de que toque el suelo.

La columna vertebral del juego se puede resumir con las tres normas descritas, pero la ornamentación que las rodea es increíblemente variopinta:

- Con culete o sin culete: pregunta imprescindible antes de comenzar a jugar, el que pierde debe poner el culo en pompa a la altura de la portería y el resto le somete a una de las mayores humillaciones que podían darse en un recreo. La distancia se establece de antemano o se le concede a la víctima la gracia de que en tres saltos desde la línea aleje lo máximo posible el punto de fusilamiento. Lo de los tres saltos es cruel pero gracioso, sería como si un condenado elige la calidad de la cuerda de su horca o la marca de la cuchilla de la guillotina, y lo mejor es que se le nota en la cara de desesparación.
Lo normal es que el que acierte repita lanzamiento hasta que falle (¡pero en el culo eh!, no en las pantorrillas), dando lugar a descacharrantes situaciones en las que un jugador está en estado de gracia y maltrata con vehemencia las posaderas del condenado, multiplicando las risas por el número de aciertos consecutivos.
En caso de que haya pocos jugadores se puede optar por realizar dos rondas de lanzamiento.
Ni que decir tiene que el procesado no tiene derecho a moverse, aplicándosele las sanciones que la comunidad quiera establecer en el caso de que lo haga.

- Los puntos: Ya se ha comentado que suelen ser 6 para los de campo y 7 para el portero, que pueden variar en función del tiempo que quede para que toque la sirena, pero siempre manteniendo un punto más para el que empieza de portero (el que comienza guardando puerta se suele decidir mediante procesos del tipo el último que toque el larguero).
Cada gol va restando puntos hasta el momento fatal.
Una alternativa que recuerdo con especial cariño era conceder valor a los goles en función de su dificultad, 1 punto con la pierna buena, 2 con la mala (picaresca a mansalva en éste punto), 2 con la cabeza, 3 desde muy lejos, 3 de rodilla o tacón, 5 de chilena y las estrellas: rabona y escorpión que quitaban todos menos uno. Si se elegía esta alternativa había que empezar con mayor número de puntos (10 y 9, por ejemplo).
No olviden la figura del pellejo, ese puntito salvador que queda cuando te despojan de los demás y que no se cansa de repetir el que esté en peor situación:
- Te queda uno.
- Y el llejo, uno y el llejo.

- El gol: En el caso de disponer de algún elemento que distinguiese el área de gol, dentro de la misma solo se podría anotar con la testa o de forma acrobática (más picaresca a mansalva en éste punto).
El empotrón o entrallonamiento se puede prohibir salvo para largas distancias.
También es costumbre decidir a priori si hay que rematar los envíos de primeras, o se puede hacer una cantidad limitada o ilimitada de toques (el terror de los porteros cuando hay jugadores habilidosos COMO YO, JA JA JA).
Mucha controversia ha despertado a lo largo de los siglos el "botepronto", así que si se puede definir su validez antes de comenzar, mejor para la salud de todos.

- Tomatera: Supernorma dedicada a darle ritmo al juego. Si el portero recoge un centro en su área antes de que bote se produce una espantada de jugadores fuera de los límites del campo porque les puede endiñar un pelotazo que si alcanza a alguien le obliga a ponerse de portero.
Lógicamente, lo mejor suele ser el pelotazo.
¡Ah! el que recibe el pelotazo puede tener la sangre fría de recoger el lanzamiento en el aire antes de que le golpee, así se libraría de ponerse. Personalmente, prefiero correr.

- De fuera a fuera no es fuera: Tontería mayor que permite que si el balón ha salido fuera del campo, el que lo pone en juego tenga libertad para pasar fuerte y los que esperan al remate tengan libertad para no rematar semejante ladrillo.

- Palo salva: No consiste en poner a tu amigo Salva haciendo de poste, sino en que si el balón golpea en el poste y se marcha fuera no tendrás que ejercer de cancerbero, tranquilo, ya te darán una tomatera, ya.



Hasta aquí el resumen de conocimientos adquiridos a lo largo de unos 450 millones de "goles alemanes" jugados a lo largo de mi vida, aunque este juego tiene mucho del parchís, pero cambiando -en mi casa se juega así- por -en mi calle (o barrio) se juega así-.

Por cierto, ¿lo inventaron los alemanes?, si es así: ¡GRACIAS ALEMANIA!





¿Y en el próximo capítulo de la sección "Uno y el llejo"? ¿El gol regañado? ¿La pared? ¡VOTEN!

ZzecretozZ (casi inconfesables) - 2

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CARTA ABIERTA A VISITANTES

Muy Sres. Míos,


Quiero desde el privilegio que me concede este blog, dirigirme a ustedes para informarles de mis desequilibrios mentales que me hacen desaparecer aleatoriamente. Ante todo pedirles que no se preocupen, aunque sé que no lo hacen, cuando lleve un tiempo sin aparecer no se piensen que he muerto, porque no lo he hecho, creo, vaya, ahora me asalta la duda, voy a darle un puñetazo a un cristal que tenga al otro lado a mi mujer.
Poseso, que pensé en controlar mis desequilibrios haciéndome un traje negro con capa y combatiendo el crimen por las noches mientras seguía haciendo mi vida normal de millonario durante el día pero se ve que la idea ya estaba cogida, y yo la respeté, no como esos cerdos de ZZAZZ productions, ¡grrrrrr!(gruñido contenido).


En mi casa he tenido que dejar una carta similar y he pensado que en ésta, mi otra casa, también debía comentarlo. Ahora me queda en el trabajo y en clase. Bueno, en clase da igual. Pues solo en el trabajo.

ZzecretozZ (casi inconfesables) - 1

Hola mis alegres chavalitos, aquí me encuentro inaugurando una sección, en plan programilla guay que inaugura secciones.
El título es bastante evidente, pero por si alguno este fin de semana (fin de semana=finde, por si eres de una generación que nunca llegó a conocer la expresión original) ha perdido más neuronas de las presupuestadas el jueves, haré un ligera introducción.
Cuando me dé por ahí, como hoy, contare algun secreto de ZzazZ casi inconfesable, porque los completamente inconfesables valen dinero. Y como son secretos de ZzazZ, pues son ZzecretozZ (ya no puedo contener mi genialidad y me supura hasta por las uñas, si alguien no lo remedia explotaré y el mundo se sumergirá en una capa de ocurrentes ideas).

Esta idea se empezó a formar a raiz de que saliera a la luz mi pasión por Miguel Bosé, con mi consentimiento eso sí, no como esos cerdos de ZZAZZ productions, ¡grrrrrr!(gruñido contenido).

Y empezamos:
3
2
1
...
Ya

WILL SMITH

Sí, sí, fui fan de Will Smith, de su música más concretamente, y me compré estos dos discos (sí pequeños, hubo una época en que la gente compraba discos):



Admítelo, la pose es molona que te cagas.



































Y además un single de cuando cantaba con Jazzy Jeff y se hacía llamar "The Fresh Prince" que encontré en algún sitio de segunda mano y me costó veinte duros más o menos. Efectivamente, por si alguien está dudando, Jazzy Jeff es al que tiraban por la puerta siempre en "el príncipe de Bel-Air".

La gran pregunta que os corroe ahora mismo es: "Joder tronco, te arrepentirás por lo menos ¿no?", pues NO. Aunque sobre todo el cd de willenium fuera ligeramente infumable, para mi el rap empezase y acabase en aquella de MC Hammer (¡pinchaste!, tintiritirin.. tin..tin) y haga años que ya no escucho ninguno de los discos, no me arrepiento. Sobre todo por una razón: el cd de Big Willie Style tiene una de las mejores canciones de la historia de la música (y lo pongo con mayúsculas):

GETTIN´JIGGY WIT IT


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Y lo digo sin ruborizarme lo más mínimo, grandiosa canción acompañada de un videoclip casi igual de apoteósico donde básicamente salía Will Smith y más gente bailando de formas maravillosamente absurdas, que yo pasaba horas muertas observando (lo grabé en VHS, sí pequeños, además de comprar cds grabábamos en VHS) e interiorizando, de forma que en mis primeras salidas con unos 16 añitos que tendría, me sentía el Tony Manero de Fuenlabrada, esperando a que la pusieran en algún garito para hacer mis patochadas y sentirme el rey de la pista. Incluso si el fin de la fiesta se acercaba y no habían puesto el temazo, montaba el show con la primera canción medio curiosa que sonase.


Todos tenemos un pasado, ¿verdad?

Recomendación: pónganse la cancioncita de marras mientras están en la ducha y hagan el imbécil como si no hubiera un mañana. Ya veran que sensación más placentera.